Frío, otra vez

Su mirada no era fija. Se distraía a la mínima. Parpadeaba mucho. Sus manos estaban inquietas. También, estaban sudorosas. Cruzaba y descruzaba las piernas. Parecía que no le importaba, que preferia pensar en otras cosas. Su mente estaba igual de cuadrada y cerrada. Al final no le besé.

Pero no fue así.
Me encanta.

18.11

De momento, me siento como una turista en Nueva York siendo llevada en un taxi por un haitiano a vete a saber donde. Me resigno a ir donde me lleve. Quizá con suerte me lleve donde voy.
Buen trabajo pequeña!

Casi me caigo

Tengo delante cuatro cartas para ganar la partida. Me encuentro delante de una mesa redonda con bastante gente, y alguien detrás mio, bastante pesado, diciendome como debo jugar.
Por más que me enseñen, aun nose jugar a las cartas. Yo lo intento, pero juego a mi manera. Me llegan a odiar. A querer más. A estar más conmigo. A enfadarse. A advertirme. A no mirarme. A ignorarme.
"Déjame tranquila" le decía al sospechoso pesado de detrás, "que más te da como juegue, piensa en ti y no en mi, que ya me cansas."
Pero insistia en que jugará así o asá, hasta tal punto en que por más que quisiera ignorar no podia. Así que antes que me tocara tirar la última carta, me levanté, puse las manos debajo de la mesa, la levanté y la tiré. El ruido de las fichas cayendo al suelo era bastante incomodo y mis contricantes quedaron pasmados del espectáculo. Por poco me tropiezo con mi silla.
Y es que, si me repiten las cosas muchas veces, no las hago. De momento nose jugar a cartas muy bien. Pero, se lo que hago!

18.10

La música que iba escuchando de pronto se escuchaba de lejos. Mis pies se arrastraban y mi andar era irregular. No sabía que hacer con las manos. La gente me miraba. Mis ojos se abrian y se cerraban. Tenía frío, tenía calor. El suelo se acercaba a mí.



Ojalá hubiera sido así y mis piernas no me llevaran (ya por pura inercia) donde tengo que ir.

Me han abierto los ojos, estoy estancada, y no me duele por la cerveza. Es más, creo que es la solución.
Supongo que estar dispersa ya forma parte de mi. Por más que trabaje, me sale mal.
Parece ser que no lo he superado.
Me iré sin despedirme.

estrés emocional.

Me encanta dormir, también descansar y soñar. Taparme con una manta y llevar calcetines de lana.

- marmota!

Confesiones de una ciruela II

blablabla...
espero que tu gnorancia ya no sea tan grave!

(y a gusto que se queda una)

Últimamente me siento muy atrapada,

el mango de la puerta definitivamente está roto.

Un equipo de futbol, una carrera estudiando, un país de nacimiento y un color de pelo interesante. Una manera de ser, una manera de vestir, una manera de actuar y una manera de pensar. Un lugar para ir de fiesta y una bebida que acostumbras a tomar. Un estilo de música, un género de películas y un tipo de libros.

Pero, quién soy y qué hago aquí escribiendo?
Mi cabeza no está en su sitio.
En mi camino, yo camino, se que camino, pero porqué camino y porqué no estoy en la otra calle...
[?]

Me parece que las hojas estan empezando a caer,
no quiero quedarme sola.

Que me recitara un escrito suyo en mi oreja izquierda mientras su mano izquierda me entrega una yerbera roja y con la mano derecha me abrace escuchando nuestra música para que él despues se vaya a ensayo corriendo con las notas aprendidas a la vez yo con mi mano derecha le despeine y le bese para vernos en la noche y tomar una cerveza.

Todo sin pausa, todo sin comas.

Confesiones de una ciruela I

He vuelto a caer en la crisi del segundo periodo. Y ya va la tercera.

Odio ser tan solitaria y quererme a mi. Ya dejo que me quieran, pero a lo mejor es mucho para mi.

Una crisi en la que deseo estar sola, tener mi espacio...pero teniendo a alguien a mi lado, resulta complicado de cumplir.

Y mira que dicen que de los errores se aprenden, pues no. En esta situación, no puedo afirmar lo anterior. Que ya es la tercera!

Resulta facil olvidar a alguien yendo a buscar a otro alguien. Puede que lo haya hecho, pero estoy bien.

Lo malo, es que quiero volver al estado de olvido donde aun sentia algo. Sentir psicologicamnte y fisicamente.

Cualquiera se lo puede temer, me hizo daño con la peor excusa del mundo, pero en el fondo, en el fondo...él sabrá.

Y no me planteo nada, o eso espero.

Porque sinceramente estoy bien, pero siempre se me cae una lágrima cuando vuelve a mi silencioso olvido.

Al final acabaré guardando esto sin que se entienda.

En fin, yo sigo haciendo.

Confesiones de una ciruela

Como puede ser que haya llegado a pensar tanto en tan poco tiempo. Y no es que sea corta, pero hay temas a los que no les he dado mucha importancia o simplemente he querido rectificar. Algunos han quedado abiertos en una carpeta y otros ya tienen su propia conclusion.
Ya lo decia Newton en su tercera ley: el principio de acción-reacción. De aquí empiezan mis conflictos internos.

Sin discusión no se llega a una conclusión.

Esa sensación de que te hablan pero te sientes "no presente",
me da miedo.

La carpeta y los otros

Sí, no llevo la misma carpeta que los que se encuentran en este recinto, pero se supone que es un sitio público.
He sido fulminada unas cuantas veces, en menos de 20min. Tiempo en el cual pierdo subiendo hasta la bilioteca.
La proxima vez escribire en la carpeta: piiiiiii bailando en bragas.
De tal manera que antes de que sea fulminada (otra vez), mi contricante haya sido lastimado.
Y no, no pienso cambiarme de carpeta, hacen la misma funcion: guardar diapositivas impresas consecuencia de que los profes se piensan que tenemos una copisteria en casa y que no todos tenemos el lujo de tener un netbook o como se llame.
Seria interesante que no te apartaran por no llevar lo mismo que los otros.

Por poco

Y otra vez, su olor, su mirada perdida y su torpeza hicieron de mis ojos un mar de lágrimas recordando momentos en el silencio de la oscuridad. Solo por decirle que me alegro que lleve algo mio.
Por poco lloro delante de él,otra vez.

El beso de buenos días

-Cariño, me parece que la niña está en una nube.
-Deja que la princesa sea rescatada por su príncipe.

Lineas en el suelo

Tengo las manos negras de tanta disolución hecha esta mañana. Tengo dos pepitos en la cara. Tengo unos mocos que ni yo los aguanto. Me duele al respirar. Tengo una botella de agua a mano y un papel de váter. Tengo una aspirina que me ayuda a sanarme. Tengo una chaqueta para no pasar frío. Tengo una bufanda para taparme el cuello. Me siento sola.
Hacía ya un tiempo que por mi cabeza sobrevolaba una incomodidad. En aquel entonces, solo sabia que yo era consciente de lo que hacía. Ahora se que no. Que no solo lo pienso yo, sino los que hacen que no me sienta sola. Por eso, me sentía sola. Y digo "sentía", en pasado.
He tropezado más de una vez, pero me he vuelto a levantar y con estilo. Esta vez, me he dado cuenta que me he topezado una vez. Esta tarde me he levantado, me he limpiado las rodillas del golpe, ahora queda volver a acostumbrar las piernas.
Y he llegado a la conclusión de si aun estoy en el suelo, de haberme tropezado antes de levantarme, y que por eso voy coja en ciertos ámbitos. Una caída que ha servido como consecuencia de todas las que vienen ahora, una de las cuales es de la que me acabo de levantar.
Espero que no sea así. Y si lo es, no quiero volver a caminar para no tropezarme.
Seré capaz de mirar al suelo y esquivar para no caer, ya que pienso igual o almenos parecido que los que hacen que no me sienta sola.

Ignorante de las pequeñas palabras de cortesía.

Ya ni eso.

El tiempo como velocidad entre tiempo.

Demasiado rápido.

Falta un poco de azúcar en mi cortado.

Amargo.

Pudo tocar su silueta con los dedos. Sus curvas lo impresionaron. Siguió el contorno de sus caderas, tocó sus labios. Su mirada era cautivadora. Quedó impresionado por el reflejo en la ventana de la chica que tenia detrás, aunque lejos de su alcance.

Ser una mentirosa para decir la verdad.

stop

Mejor me callo.

stop

Estoy cansada.

stop

Where Is My Mind?

Tantos numeros en la cabeza pero solo hay una equivalencia estable para decir que el conjunto de los dos es algo infinito. Simplemente nos complementamos porque sumando los cuadrados del seno y el coseno, el resultado es 1.
Solucion: "Con los pies en el aire y la cabeza en el suelo."

Avaricia

Nunca le cayó una lágrima. Ni siquiera se simularon unos ojos envueltos en agua. Nada. Todo sucedía a su alrededor como si él no sintiera nada.
Él sabía perfectamente lo que era cada sentimiento, pero el verbo llorar no lo ponía a prueba.
No se sabe cuando, le dijeron que cada lágrima era una perla. Tal frase cautivó a un hombre semipiedra.
El asunto fue difícil de resolver, su familia no lo entendia: como tanta avaricia por algo que no habia hecho ni provado. En verdad, siempre había sido pobre, era un hombre feliz y raramente se le vea enfurecido.
Buscó y buscó maneras de entristecerse para que de ese modo sus lágrima le hicieran rico. No le bastó cortar cebolla ni reir inquietosamente. Pero poco a poco, se las arreglaba.
A medida que le caian lágrimas de los ojos llegaban al suelo perlas. Pequeñas perlas hicieron de él un avaricioso.
Tal vez había maneras más fáciles de llorar, mientras él yacía sentado encima de una montaña de perlas, cuchillo en la mano, llorando en vano en el salón y con el cuerpo de su amada esposa entre los brazos.

No, no es un sueño

Se que existes,
porque el otro dia me abrazaste tan fuerte que tuve que decirte que me dejaras respirar un poco.

Nuevas hojas

Puso la excusa perfecta: hace calor, apagaré las luces. Encendió dos velas.
Tantas ideas y paranoias que pasaban por su mente se fueron de paseo.
En que estaba pensando? Todo ocurrió en un instante, bonito pero corto. Esto le recordó a porque le gustan las puestas de sol.
Sera verdad que ya es una mujer, fuerte y comprensiva.

No piensa aguantar las niñerías de un hombre maduro.

Los que piensan, pierden.
IMPULSO

Querida Karina,
me gustaría que supieras que estoy algo cansada, yo tambien necesito vacaciones. Así que te informo que dejes de darle tantas vueltas a las cosas. Que con dos ovarios salgas adelante. Que nadie ni nada te hace daño.
Me alegro que te hayas planteado mejor las cosas.
Por cierto, déjate querer y no lo pierdas.

Att.
Tu consciencia

Si, soy adicta. Debo desintoxicarme. Esta droga me consume mucho. Pero no me canso. La verdad, no necesito ayuda externa ni interna, sino saber colocarme bien.

El cariño.

FOLIE V

Cuando me puse a leer esta mañana mis lágrimas se pasearon por el rostro como consecuencia del recuerdo lejano pero cercano y acogedor de una mañana. No estaba llorando, sino que eran simples lágrimas. Cada lágrima significaba todo lo que significó para mi.
Cerré los ojos para poder sentir los brazos agarrados a mí mientras me susurraba en la oreja un "t'estimo" de tal manera que yo me hacía la dormida y, como no, una lágrima volvía a caer en su almohada.
Quería seguir manteniendo los ojos cerrados y soñar un rato, pero no quería equivocarme-hacerme daño. No quise pensar en nada y los mantuve cerrados. Este momento duró poco porque algo me dijo que los volviera a abrir. Nada me tiene que decir lo que debo soñar o no. Seguía con los ojos cerrados...y los abrí. Mierda! Era solo un simple-gran recuerdo.
Tan solo abrirlos me miré en el espejo y vi que brillaban. Mi pequeño rostro estaba fascinante e iluminado, todo porqué se que quedará en mi mejor recuerdo.

- Cerré los ojos, aunque los abrí enseguida, porque bajo los párpados me esperaban mil recuerdos increíbles. -

Hechaba de menos el silencio que le llenaba el corazón en la oscuridad.

18.9

No quiero saber lo que vaya a pasar a partir de ahora.

Stupidity for my little thing.

" En cambio, el sentimiento de culpa caía sobre él como una ducha de agua sucia que le calaba la piel y penetraba hasta las entrañas, pudriéndolo todo poco a poco como la humedad corroe las paredes de las casas. "
Hermosa flor que me alegras el día, no te caigas ahora, yo te cambiaré el agua y de lugar, si quieres. No quiero que me dejes, no quiero dejarte escapar.
Me encantas y por eso te quiero preciosa.

Maldita sea aquella vez en que quise poner la mano en el fuego y darlo todo. Ojalá se supiera toda la rabia y enfado que llevaba dentro. Aquellas palabras me rompieron, me destrozaron y me llevaron a pensar que en verdad prefiero quedarme conmigo.
Inútil por ser una risueña. Imbécil por dejar de pensar en lo que podría pasar.

Puedo cuidarme yo solita.

Cyclamen.
Crisantemos.
Gerberas.
Fresias?

En su época de delincuente, robaba el dinero de los parquímetros.
Le multaron por pagar el parquímetro a otro.

Ojalá cantara el búho !
En plena noche, en la oscuridad, para poder sentirte, para poder notar tu aliento mientras nuestras bocas comparten movimientos. En silencio, despacio, es cuando te tengo a mi lado. En la sombra, para poder cerrar tus labios.
En nuestro silencio, en nuestra oscuridad, en nuestra sombra, en nuestra noche.
Ojalá cantara el búho !

18.8

Un es pot sentir lliure quan no té res a perdre, però és una llibertat una mica fàcil d’arribar.

L’únic fracàs irredemedible i vertades és no viure, i perquè la por al dolor és sempre pitjor que el dolor d’un mateix.

Conclusión de una larga noche: TIEMPO.

Así que le dije:
- Eres lista para lo inteligente e idiota para lo personal.

Nadie podria entender como yo entiendo el significado de esta frase.

- Se que no se mentir, mai menteixo...però deixam dir-te qe no et necessito.

Todo en la clandestinidad

" De pronto, experimentó en sus hombros empapados

en sudor una agradable sensación de frescor que no

acertó a explicarse del todo al principio; pero, durante

el descanso, vio que un nubarrón bajo qe surcaba

el cielo acababa de soltar su carga. "

Lágrimas brillantes caen a mis pies como los pétalos de una flor muerta. Lluvia sobre los hombros. Le abrazo. Desfilan por mi mejilla y más tarde por mi seno una vida de falsa solitud, todos esos escritos recluidos, todos esos inviernos de enfermedad, todas esas tardes a un despreciado sol. Y lloro, lloro sin contener una lágrima de felicidad, una lágrima cálida y hermosa, mientras a mi alrededor no hay más que la sensació de su mirada en cuya compañía me siento querida y que, me abraza.

Me pongo a llorar bajito, despacio, y en mi pecho la importancia de las cosas, una gerbera.

18.7

Ella, frágil y feliz, fuerte y triste.
Se dió cuenta de que nada era lo que ella creía. Nada es lo que parece, le solian decir. Pero ella era feliz, y lo sabía perfectamente.
Sabía muy bien que no se recibe al momento.
Sabía muy bien que no se recibe de la misma manera que uno da.
Sabía muy bien que si continuaba pensando en recibir y dar, acabaría rompiéndose.
Sabía muy bien que si seguía en esto, dormiría poco.
Sabía muy bien que tenía que tirar pa'lante.
...

Hasta que que se colapsó.




Buenas noches señorita risueña!

18.6

" Yo, asombrada todavía. "

Ese yo

Un placer sin deseo, una existencia sin duración, una belleza sin voluntad.

Una emoción sin placer.

18.5

Se trataba de que tuviera una buena educación, de que tuviera una vida mejor...de que fuese un montón de papeles. Un montón de papeles, los cuales no significan nada, no dicen cuantas veces he sonreido, ni cuantas veces he llorado, solo significan problemas y problemas.

Resulta ser que no hay nada más importante que una identificación a tener, antes que una personalidad. Porque es más importane una identificación de un superior que no una identificación de los de tu alrededor.

Que más da cuanto tiempo pases con ellos, los momentos vividos y, que más da si llegas a conocer algun sentimiento más profundo. Que más da!

Ya me gustaría tener una buena educación donde los papeles no fueran causa de problemas y una vida donde importara lo que llego o no a sentir.

Total, vivo y viviré de papeles que me identifican e identificaran.

"Sí, prometo."

En un prestatge

“He pensat com seria estar al teu costat, com seria canviar el món al teu costat i fer el que nosaltres vulguem. He pensat que et tindré sempre al meu cor, que no em perdràs. Perquè estimar ho és tot, tu ho ets tot per mi.”

Però passa que ja és d’ell, que no hi ha res a perdre, que la seva mirada diu un t’estimo a l’orella, mentre va buscant les seves mans i li dóna un petó després de despertar-se al costat d’ell i abraçada a ell.


Crec que aquesta vegada no s’ha punxat amb cap espina de la rosa.

Promesa silenciosa de nit

No esperava cap trucada aquella tarda. La pregunta em va agafar per sorpresa, no era una pregunta qualsevol. Volia penjar el telèfon, però una necessitat de sinceritat m’obligava a estar en línea.
Ell esperava impacientment escoltant el silenci que ella produïa a l’altre costat del telèfon fins que es va disposar a xiuxiuejar un “si”.
El silenci la va portar de la mà.
“Em desitges? Això és l’únic que ens ha d’importar aquesta nit. Desitjo perdre’m en els teus ulls, i notar quan la teva boca es fa presa dels meus llavis. Desitjo perdre’m en els teus ulls, profunds i misteriosos, i notar com t’apropes a mi.
La teva olor, a fusta i a tabac, a perfum i a desig, s’instal·la en mi mentre els nostres dits s’entrellacen.
M’agafes i t’agafo, només quedem separats per la nostra roba, que ja molesta. Et desitjo, em desitges. Petoneges cada centímetre mentre jo t’acaricio el cabell.”
“T’acompanyo en el teu viatge, on mai arribarà la realitat que ens envolta. Trencarem el silenci. A poc a poc, sense presa.”
Ell anava a ser d’ella, ella anava a ser d’ell, i amb això era més que suficient.
Aquí, es complia la promesa silenciosa, es tancava el pacte sense compromís, encara que es saludessin amb dos petons quan es trobessin, encara que fingeixin la més incondicional indiferència o la més forta amistat.
Ell va cuidar, va conservar i va guardar el text en una carpeta del seu ordinador portàtil, i va decidir que aquella nit era la primera de moltes altres, i que no hi havia temps a perdre.

Lluna de cristall

Tu, nua, davant meu, sense capes de mentides ni somriures que no ho són. Tu, nua, tu sola, tu amb mi, sincera i clara. Et miro, em fixo bé en cada detall del teu cos, del meu cos. I ploro. Ho faig com sempre, amb tristesa i odi, per una carcassa que no reflexa com sóc i que, jo, veig massa petita.

Dins, emotivitat, sempre això, massa emotivitat. I t’agradaria que tothom et digues, ben fort, el que tu mateixa no et creus. Sí, que t’agrada, o potser fins i tot, ho necesites tan com l’aire que respirem. Sempre intentes complaure els altres i ho fas tot per tal de solucionar els seus problemas. I els teus, diguem, qui te’ls resol? Potser és aleshores que et sents sola. I plores. Romans a l’espera de que algun dia les coses canviïn, i mentrestant vius d’un futur imaginari. I és clar, sempre ho has dit tu: que somiant no fas mal a ningú, però potser et fas mal a tu mateixa.

Saps, a vegades tinc por de tu, d’odiar-te per ser com ets. Aleshores agafaria un paper i escriuria com crec que ets, com m’agradaria que fossis i tot allò que has de canviar. Ho sento, sé que sóc molt exigent. He de reconèixer que, encara que no t’ho digui mai, també tens algunes virtuts que admiro: la teva sinceritat i la inocencia que et fa creure en la bondat de l’home i et fa estimar amb tanta força com tu saps estimar.

Altres dies, et veig com una estranya i pateixo estar davant d’una desconeguda. Aleshores em fixo bé en la teva cara de nina, els teus ulls grans, color marró xocolata i la teva expressió trista. Potser no ets tan diferent a mi, potser si apropo una mica la mà al vidre i tu també, algun dia ens podrem tocar, algun dia ens podem entendre i, fins i tot, ens podem començar a estimar. Fet i fet, podria ser que fóssim la mateixa persona.

Per a la Karina que viu dins del mirall,
de la Karina que viu fora.

18.4

Se trata de construir, no de destruir.

Por lo tanto, esta hermosa flor dejará de lado todo aquello que la destruye por dentro. Dejará a aquellas malas hierbas que no le aportan nada, solo aburrimiento y malestar. Si hace falta las arrancaré, pero por ahora no.

Eh! Era, es y será una hermosa flor.

18.3

Sentada en el suelo, apoyada en la pared blanca mirando a la pared roja. Mi cabeza se balanceaba al compás de la música mientras miraba por la ventana. Una habitación bastante atractiva, nose como entré, pero me sentía a gusto en mi ignorancia cerrándome ante todo lo que me molestaba. Cuando quería salir, salía, pero más tarde volvía a entrar. La música iba sonando, y la verdad, no me gustaba mucho el ritmo, pero me sentía a gusto en mi ignorancia. Cuando abría los ojos, me cansaba, era todo tan raro y diferente a mí, que prefería estar en la habitación.

La llave a esa habitación solo la tenía yo. La cerradura estaba nueva, hasta que un día me fijé que la cerradura había sido forzada. Me dio por mirar por el agujero de la puerta y tu estabas intentando abrir la puerta con una tarjeta de crédito, más tarde con una percha…hasta que lo conseguiste. Ese tú me liberó de la habitación.

Ahora la música suena muy bien, al ritmo de guitarra, batería y bajo.
Ahora mis ojos no se cansan cuando los abro y veo aquello que no me gusta.
Ahora la habitación resulta poco atractiva.
Ahora la puerta queda dañada.
Ahora no me siento sola, ya me quedo mejor contigo fuera de esta habitación. Y que me cojas de la mano y me enseñes lo que hay fuera.
Ya no tengo miedo.

18.2

Quina pena em dóna el pobre àcid gasós que ha de tornar a seguir vagant per l'infinit.

Atracció Física ,
reacció Química.

FOLIE IV

Même les sourires des gens devenaient superficiels,
même leurs façons d'agir.
Plus rien n'était profond, sincère, vrai.
On savait que notre bonheur allait être éphémère.
Pourtant l'Amour était encore là.
La peur au ventre, nous continuions d'avancer,
essayant de freiner le temps qui courait si vite.
Essayant de profiter de chaque instant
comme s'ils allaient être les derniers.

FOLIE III

Piensa en mi. Piensa en un lugar donde esté yo. Piensa en una situación que lo favorezca. Piensa que de un modo u otro, yo estaré contigo en cada lugar, en cada situación, en cada palabra escrita, y que cuando lo lea, me tendrás en cada letra de vuelta.

FOLIE II

Ell la mirava com la més fabulosa, ella sentia alguna cosa estranya, algú la observava. Es gira i el veu. Comença a caminar, sent ella la intèrpret. Ell continuava mirant-la i ella sentia que aquell dia canviaria, que no era un dia qualsevol.

No estaven pendents del seu voltant, estaven ells dos sols enmig, no de la classe, sinó d’un món creat per ells.

En un moment, entre mirada i mirada, ell aixeca el cap de la llibreta deixant el boli a un costat per trobar la pupila d’ella. I si, ambdues pupiles es reflexen a ambdós ulls.
Al sortir de classe, entre la multitud, podia semblar impossible trobar algú, però les mirades es van creuar, es van trobar. Ell es va fer el fort, però no sabia fer-ho, els sentiments estaven per damunt de tot. Ella actuava indiferent, però tampoc sabia com fer-ho, aquella mirada d’ulls negres la va sorprendre.

Tots dos sabien que aquell dia canviaria d’un moment a un altre. Ella, tímida, s’apropa a ell i li diu hola, ell fa el mateix. Ella mira al terra, quan observa un retrat d’ella mirant a la lluna en un cel sense estrelles. Era un dibuix creat per ell que tenia a una llibreta sota el braç. Se’l queda mirant. “A vegades una mirada reflexa la teva personalitat” diu ell. Ella sorpresa per les seves paraules i el dibuix, li salten llàgrimes sense voler.
“Tampoc m’esperava que t’anés a abraçar” diu ella.

I s’abracen, descobrint la timidesa de cadascú.

Regards for my little thing.

Se consumía el cigarrillo sostenido por mi mano izquierda. Con la otra mano jugueteaba con la botella de cerveza que me estaba bebiendo. Me apoyaba en la mesa y escuchaba tus palabras. Tan solo un rato pensé que no era la primera, esto ya había ocurrido. Como aquellas golosinas de fresa que te recuerdan el sabor de otra golosina y te hacen sentir especial. Esto ya había ocurrido. O quizá no. Otra vez delante de esa puerta, una lucha de la que no podré escapar. Los dos sabemos que es horrible, así que me pido otra cerveza mientras el cigarrillo se consume. Me encanta explicarte cosas, eso de que me entiendas me gusta y si te molesta, me gusta como disimulas porque nosé cómo, me dices la solución. Empatía. Sentir. Escuchar. Entender. No recuerdo ningun enfado o discusión, ni delante de esta puerta ni dentro. Somos muy de esa manera. Solitud. Música. Conversaciones.

El capricho de los recuerdos.

18.1

A veces, quisiera darle la espalda al mundo. Esconder mi rostro, apagar mi sonrisa. Diluir mi vida.
A veces, quisiera ser un pájaro y volar entre los árboles.
A veces, quisiera escapar, estallar, no existir y sobre todo no hacerle falta a nadie.
A veces, quisiera no ser más que un perfume que viaja en la inmensidad atmosférica.
A veces, quisiera encontrar un rincón lo suficientemente pequeño y oscuro para ocultar mi humanidad de la des humanidad que a ratos me rodea.
A veces, quisiera vaciar mi mente y dejarla descansando.
A veces, quisiera haber nacido planta para no enterarme ni opinar.
A veces, quisiera no sentirme única ni incorregible, sino útil.
A veces quisiera no saber más lo que sucede en este mundo ni sus alrededores y dejar de pensar que todo esta invertido.

18.0

La distancia hizo que te dejara de querer, que perdiera lo poco o mucho aprecio qe te tenia.
El tiempo se convertió en el peor invento, porque no podia estar contigo.
Y que todo tuviera poco sentido.

Passion for my little thing.

La pregunta la tomó por sorpresa, no era una pregunta que se pudiese hacer así sín más. Tenía ganas de colga el tléfono, pero una necesidad imperiosa de ser sincera la obligaba a permanecer en línea.

Él esperó pacientemente al otro lado, escuchando el silencio que ella producía hasta que se decidió al fin a susurrar un "si".

El silencio la llevó de la mano.

“¿Me deseas? Esto es lo único que nos debe importar esta noche. Deseo perderme en tus ojos, y apenas notar cuando tu boca se hace presa de mis labios. Deseo perderme en tus ojos, misteriosos y profundos, y apenas notar como te acercas hasta mi.
Tu aliento, fogoso me atrae. Tu olor, a madera y a tabaco, a perfume y a deseo, se instala en mí. Tus dedos, se entrelazan con los míos, tu lengua se entrelaza con la mía, y de ahí al cuello hay un paso, y de tus manos a tus caderas, otro.
Te cojo, me coges y quedamos separados por nuestra ropa, que ya molesta. Te deseo, me deseas. La camiseta se te desliza por el pecho, mi vestido cae y resbala por mi cuerpo, y tu anhelada boca marca el camino, desde el cuello hasta los tobillos. Besas cada centímetro, besas mis pechos, mi vientre, mis muslos… Vas cayendo de rodillas frente a mí, y yo te acaricio el cabello."

Te acompaño en tu viaje.
En donde nunca llegará la realidad que nos envuelve.
Rompe el silencio.
Despacio, sin prisa.

Él iba a ser de ella, ella iba a ser para él, y con eso, era más que suficiente.
Con esto, se cumplía la promesa silenciosa, se cerraba el pacto sin compromiso, aunque se saludasen con dos besos cuando se encontrasen, aunque fingiesen la más absoluta indiferencia o la más férrea de las amistades.
Cuidó, conservó y escondió el texto en una carpeta protegida en su portátil, y decidió que aquella noche era la primera de muchas otras, y que no había más tiempo que perder.